Blagues sur les Corses - test test test

LA BIBLE DES BLAGUES
Les médecins
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits
amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr. Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom ! C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber
toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous ! Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il
ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous
dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous
l'annoncer... Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la
chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ? Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite
salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous
allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune
femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !
Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le
vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué ! Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui
touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient
ne se plaint toujours pas !
Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !! À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à
peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous
entendre d'abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux
état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne
nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre
pour vos chaussures. Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle... Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire. Qu'est ce
que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance. Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de
quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne
me souviens plus de ce que j'ai.
- CANCER, Madame, CANCER...... Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres
de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est
inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !! - Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière ! Ma femme est
soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de reins, et la voilà qui
meurt d'une attaque cardiaque !
- Le mien est encore pire que le tien : s'il te soigne pour des problèmes
de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins. Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son
médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela
dure etc... Mais le véto l'interromps :
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont.
Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout
seul. Pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du
patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire
en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas
d'amélioration il faudra que je vous pique...
Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un
jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen, le docteur :
- Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
- Oui, l'an dernier.
Le docteur :
- Eh bien, c'est revenu. Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes
aux yeux ! Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.
- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?
Le pharmacien lui répond d'un air vexé :
- Non, J'en ai une grande qu'on suce. Chez le dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
- 900 Francs
- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-
moi.
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez. C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson. C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un
plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre
et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire
?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on
vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de
pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des
aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''. Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette,
je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous)
alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous
les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin
d'eux en éclatent de rire.
Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou répond : ces gens sont
cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi. Durant le cours de français, le professeur demande à un élève :
- Réal, peux-tu, s'il te plaît, me donner la définition d'un psychiatre ?
- Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars très
intelligent qui aide les gens à devenir cinglés ! C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-
up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça,
docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il
s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la
forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa
place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..." C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux père, incontinent,
sclérosé et qui en plus est atteint de névrose. Un jour, n'en pouvant plus
d'assumer son père à la maison, il lui fait part de l'éventualité d'une
maison de retraite. Le papy s'insurge énergiquement, mais finit par
accepter sous réserve et lance à son fils ingrat :
- D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je rentre à la
maison.
Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone à son ingrat
de fils en hurlant :
- Je suis maltraité... La bo