Le Petit Nicolas - Overblog

Le Petit Nicolas
(mais en Plus Grand)
Imaginez Seulement que le Petit Nicolas Soit devenu Grand ...
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Saison 2 (complète) - Mise à Jour le 27 Octobre 2007
« Le Petit Nicolas mais en Plus Grand » , http://grandnicolas.com
3 Novembre - Une Question de Couleur .
C'est une 206 Rouge . Lorsque mon père l'a acheté , j'ai salivé de quoi laisser croire qu'une
armée d'escargots avait envahi le centre ville de Toulouse ,
particulièrement lorsque mon père a évoqué l'éventualité potentiellement
envisageable de me la céder le jour ou il aurait entre ses mains sa voiture
de société . J'avais alors sautillé partout de joie jusqu'à ce que je réfléchisse a
quelle serait la part de mon découvert que je puisse consacrer a ma voiture
. Toujours cette tendance masochiste a me gâcher moi même ma joie ... (...) Un Vendredi . J'étais d'excellente humeur (mode « Nico chante -mal- sous la douche et
casse les oreilles de ses collocs ») , ayant finalisé l'organisation d'un
doux séjour pyrénéen , organisation qui m'avait causé une violente chute de
cheveux par la contrariété occasionnée lorsqu'il c'était avéré que mon plan
initial tombait a l'eau , en raison d'un congrès de comptables monopolisant
jusqu'aux hôtels les plus glauques du département . Non seulement ces gens la tiennent des comptes mais en plus ils se
permettent de mettre a mal mes projets romantiques . Les rats . Comme toujours lorsque tout va bien , les emmerdes ne tardèrent pas a
rappliquer plus vite qu'un percepteur fiscal zélé . Elles prirent la forme
d'un appel de ma mère : « Nico , quand as tu utilisé la voiture pour la
dernière fois ? - euh , hier ? (dans ma tête : « avant hier malgré ma
promesse de la bouger tout les jours , pourquoi ?») - parce que quelqu'un
nous a défoncé la fenêtre passager ... » Le temps s'arrête . Mon visage prend une expression glacée (voir congelée ,
en ayant a peine peur d'exagérer) , mon c?ur fait plus de bruit qu'un avion
passant le mur du son au dessus d'une usine de porcelaine , la déglutition
se fait plus douloureuse que lorsque j'avais malencontreusement avalé
l'aiguille restée plantée dans ce bête bigorneau . Je me vois dans un sinistre flash-back en train de parcourir le site voyage-
sncf.com , et me faire a voix haute la remarque , en souriant « ok , je
n'ai pas le choix , je prendrais la voiture ! Heureusement que je l'ai
celle la ! » , et j'imagine dans la séquence suivante le sinistre connard
rigolant avec ses amis « eh les gars , on défonce le pare brise d'une
voiture ? Bon , je choisi la petite rouge la , je me la joue taureau !
Mouah ah ah ! » . C'est mesquin mais je souhaite a cet imbécile fini d'être aussi « cornu »
que dans ma vision . Pauvre type .
J'étais interrompu dans ma rêverie cauchemardesque par un dernier coup de
poignard a peine moins douloureux que le précédent . « Au fait Nico , pense a prendre tes clés demain pour quand tu l'amèneras
au garage ... » dit ma mère en riant , ignorant que je cherche depuis 2
semaines ces foutues clés probablement perdues dans l'un ou l'autre de mes
cartons de déménagement , et que je ne sais quelle formule diplomatique
employer pour l'annoncer a mon doux papa ... Qui pour le coup pourrait bien se la jouer taureau , lui aussi . Même sans
rouge sur moi . (...) J'arrivais au garage de Quint Fonsegrives aux aurores le lundi matin (vers
11h , donc) , après avoir subtilement emprunté le double des clés de mon
père (« papa , ma clé déconne un peu je trouve , je peux t'emprunter la
tienne pour comparer ? ») et réglé de quoi annuler la dette du tiers monde
au parking d'Esquirol ou elle était entreposée par sûreté pour le week end
. « Bonjour , on a défoncé ma fenêtre passager ... - Ah ! Bien , vous avez
votre carte d'identité ? - ... (si vous avez bien suivi , non je ne l'avais
pas a ce moment la ...) - ok , ne faites pas cette tête et donnez moi les
papiers du véhicules . Elle tapiote sur son ordinateur pendant que je tente
de récupérer les 10cm que j'ai perdu lors de sa précédente question . - bon
, c'est une pièce qu'on doit commander . - (Nico , 1m54) euh , oui , vous
l'auriez quand ? - je peux l'avoir cet après midi . - (Nico , 1m64) ouf ...
- par contre , si je ne l'ai pas , aucun autre garage sur Toulouse ne
l'aura ... - (Nico , 1m04) gnnn ... ... Je suis arrivé avec 30 minutes de retard a mon boulot , mais avec la
vitre changée et ma voiture prête a partir le lendemain . Et mon compte délesté de 150 euros , aussi . Ou mon découvert , selon les
points de vue .
(...) 2 semaine après . J'allais chercher ma voiture a la place ou je l'avais laissé 2 jours plus
tôt , légèrement anxieux car j'avais du banquer 2 jours plus tôt une amende
de 11 euros pour avoir laissé stationnée la voiture 48h de trop . Quand je
dis que je suis un Gaston Lagaffe sans le pull vert et la mouette (j'ai le
chat taré , qui ne s'encombre pas de traité de non agression pour vous
pulvériser la main . Sale bête ...) , je n'invente rien : j'ai même un
Longtarin sur le dos . Et qui me met une contredanse simplement parce que j'ai dépassé de 12h la
durée autorisée de stationnement . Bref , j'arrivais a la voiture , et tout en ayant retardé au dernier moment
la seconde ou je lancerais un regard sur le pare brise afin de constater si
Longtarin avait encore frappé , je me disais dans ma tête « je m'offre
Calicéo si je n'ai pas d'amende ... je m'offre Calicéo si je n'ai pas
d'amende ... je m'offre » . C'est vrai , combien de fois se dit on « si
j'avais su , je me serais acheté ça au lieu de filer le fruit de ma sueur a
ce vampire d'état ? » . Alors soit . Je ne me suis pas offert Calicéo . Mais je n'ai rien refilé a
l'état ! Bien que mon garagiste ne puisse pas en dire autant , lui qui a vu son
chiffre d'affaire augmenté de 100 euros de plus pour remplacement d'un
rétroviseur défoncé par un autre taré , sans parler du pneu crevé qui a
laissé dubitatif le mécanicien lorsqu'en arrivant a son atelier , il a vu
que la voiture avait perdu 20cm dans la nuit . Elle est bien de la famille , ma petite voiture ...
5 Novembre - Le Rat
Février 2004 . Je travaillais encore a mon boulot de télémarketing , qui comme je l'ai
déjà souligné avait l'avantage d'être un nid de « souris » comme on en fait
peu , l'avantage étant qu'a force de démissions ou licenciements barbares ,
l'effectif était intégralement renouvelé toutes les 2 semaines . Ce qui m'assurait un « casier judiciaire » vierge toutes les semaines ,
donc . C'est ainsi qu'un beau jour , j'ai eu assise au poste a coté de moi une
brune répondant au prénom de Anne . N'étant pas dans un état d'esprit a
l'époque a m'attacher a une copine , mais soucieux malgré tout d'occuper
mes prochaines soirées , je l'écoutais travailler histoire de voir si elle
avait quelques chances de pérenniser sa présence dans l'entreprise . Et au
bout de quelques minutes , je décidais de la draguer un peu pour voir . Quoiqu'il arrive , elle aurait disparu avant 2 semaines . Rien a perdre
donc . Je commençais a la chambrer gentiment sur ses capacités a prendre des rdv ,
et lui proposais de jouer avec moi au jeu de « le premier qui prend un rdv
a gagné une coupe de champagne » . Et me mettais immédiatement l'air de
rien en mode chômage technique , ou plutôt « je fais semblant d'appeler des
clients quand je suis en train de parler au répondeur vocal France Télecom
« il n'y a pas de correspondant au numéro demandé , veuillez demander les
renseignements ... » . Croyez le , elle a gagné le concours ... ou perdu , selon les points de vue
. (...) Etant sorti avec elle le soir ou j'avais honoré mon pari , je me retrouvais
bientôt invité chez elle afin de faire plus ample connaissance . Je ne sais pas si cela le fait aux autres mecs , mais chaque fois que je me
retrouve invité pour la première fois dans la chambre / appartement d'une
amie , j'ai l'impression d'y sentir l'odeur des mecs qui m'y ont précédé ,
un peu comme un chien reniflant un lampadaire pour vérifier si le labrador
d'avant n'y aurait pas laissé un emplacement sec ou s'y soulager soi même . Non , je ne pisse pas dans la chambre de mes copines . J'arrivais donc chez Anne tout débordant de bonne humeur , ravi d'être
invité chez la demoiselle , jusqu'à ce que je tombe nez a nez avec son rat
, qu'elle me présenta en riant (« regarde comme il est mignon ! ») pendant
que je tentais personnellement de cacher tout le dégoût qui venait de
s'emparer de moi (« oui , très , tu peux l'enlever des mes cheveux ? ») . Un rat . L'horreur . L'épouvante faite sur pattes . La bête répugnante de
« Sitcom » , le protagoniste principal de la trilogie du même nom qui a
éprouvé mes nuits , lorsque je me réveillais baignant de sueur en ayant
cauchemardé de m'être fait dévoré vivant par les petites bestioles a
l'appétit vorace . Saleté de rat . Et c'est la que le vrai cauchemar a commencé . Chaque fois que je
l'embrassais , je pensais au rat . Chaque fois que je sentais son odeur ,
je pensais au rat (elle prenait des douches pourtant , si si !) . Chaque
fois que je la voyais , pensais au rat . Ca n'a pas fait un pli : Je n'ai pas attendu qu'elle se fasse virer pour la
quitter . Et je ne fais plus d'expéditions noctambules dans la chambre de ma s?ur
pour lui piquer des cigarettes depuis qu'elle a pris un rat comme animal de
compagnie . Tout cela pour dire que non Marine , ce n'est pas moi qui ai asséché ton
paquet .
6 Novembre - La Chèvre de monsieur Souque
Lorsque Mat nous a proposé que nous allions le rejoindre a sa maison de
campagne , mon cerveau méchamment embrumé en a déduit qu'il nous invitait a
son appartement de Balma (5km du centre ville de Toulouse , la jungle
quoi...) , ce qui me semblait parfait pour faire une petite soirée honnête
et pas trop destructrice de neurones .
Je suis a découvert sur ce compte la aussi . Je retrouvais Tom en bas de chez mes parents , et très